Asunción de Tí - Mario Benedetti

I 

Quién hubiera creído que se hallaba 

sola en el aire, oculta, 

tu mirada. 

Quién hubiera creído esa terrible 

ocasión de nacer puesta al alcance 

de mi suerte y mis ojos, 

y que tú y yo iríamos, despojados 

de todo bien, de todo mal, de todo, 

a aherrojarnos en el mismo silencio, 

a inclinarnos sobre la misma fuente 

para vernos y vernos 

mutuamente espiados en el fondo, 

temblando desde el agua, 

descubriendo, pretendiendo alcanzar 

quién eras tú detrás de esa cortina, 

quién era yo detrás de mí. 

Y todavía no hemos visto nada. 

Espero que alguien venga, inexorable, 

siempre temo y espero, 

y acabe por nombrarnos en un signo, 

por situarnos en alguna estación 

por dejarnos allí, como dos gritos 

de asombro. 

Pero nunca será. Tú no eres ésa, 

yo no soy ése, ésos, los que fuimos 

antes de ser nosotros. 

Eras sí pero ahora 

suenas un poco a mí. 

Era sí pero ahora 

vengo un poco a ti. 

No demasiado, solamente un toque, 

acaso un leve rasgo familiar, 

pero que fuerce a todos a abarcarnos 

a ti y a mí cuando nos piensen solos. 

II

Hemos llegado al crepúsculo neutro 

donde el día y la noche se funden y se igualan. 

Nadie podrá olvidar este descanso. 

Pasa sobre mis párpados el cielo fácil 

a dejarme los ojos vacíos de ciudad. 

No pienses ahora en el tiempo de agujas, 

en el tiempo de pobres desesperaciones. 

Ahora sólo existe el anhelo desnudo, 

el sol que se desprende de sus nubes de llanto, 

tu rostro que se interna noche adentro 

hasta sólo ser voz y rumor de sonrisa. 

III 

Puedes querer el alba 

cuando ames. 

Puedes 

venir a reclamarte como eras. 

He conservado intacto tu paisaje. 

Lo dejaré en tus manos 

cuando éstas lleguen, como siempre, 

anunciándote. 

Puedes 

venir a reclamarte como eras. 

Aunque ya no seas tú. 

Aunque mi voz te espere 

sola en su azar 

quemando 

y tu dueño sea eso y mucho más. 

Puedes amar el alba 

cuando quieras. 

Mi soledad ha aprendido a ostentarte. 

Esta noche, otra noche 

tú estarás 

y volverá a gemir el tiempo giratorio 

y los labios dirán 

esta paz ahora esta paz ahora. 

Ahora puedes venir a reclamarte, 

penetrar en tus sábanas de alegre angustia, 

reconocer tu tibio corazón sin excusas, 

los cuadros persuadidos, 

saberte aquí. 

Habrá para vivir cualquier huida 

y el momento de la espuma y el sol 

que aquí permanecieron. 

Habrá para aprender otra piedad 

y el momento del sueño y el amor 

que aquí permanecieron. 

Esta noche, otra noche 

tú estarás, 

tibia estarás al alcance de mis ojos, 

lejos ya de la ausencia que no nos pertenece. 

He conservado intacto tu paisaje 

pero no sé hasta dónde está intacto sin ti, 

sin que tú le prometas horizontes de niebla, 

sin que tú le reclames su ventana de arena. 

Puedes querer el alba cuando ames. 

Debes venir a reclamarte como eras. 

Aunque ya no seas tú, 

aunque contigo traigas 

dolor y otros milagros. 

Aunque seas otro rostro 

de tu cielo hacia mí.

Viernes 3 a.m. (Momento de Nacer)

Déjame Entrar

El juego de esta noche es la danza rítmica
entre tú y yo, que nos convoca a empaparnos
de viejas emociones y recuerdos vapuleantes,
maltratando, consolando, acariciándonos
a la distancia como entre besos de papel
que llegan tarde de la guerra.
Mi mano golpea el aire buscando
un soplido de tu ausencia, intentado atrapar tu aroma
con una red de memorias vacilantes, porque así
es lo que tenemos, un cariño atmosférico
que se nutre en el espacio eterno
entre tu boca y la mía.

Volteo y enderezo este rompecerebros
que es mi corazón, buscando(te)
y buscando la llave del enigma
que me logre condenar a tus ojos,
porque estoy atrapado en ellos
desde que las palabras existen,
o tal vez es que solo existen
para nombrarte a ti.

Reflexiones, así por ser.

Quién lo diría. El mundo "adulto", ese al que tanto quería llegar de niño, donde se experimentaran más libertades, más goce de la vida, donde la comentada promesa del american dream reflotara como la epistemología de una nueva tierra, no es más que una gran farsa. Resulta que las presiones del mundo capitalista por hacer inverosímil la felicidad completa, son en gran medida la realidad que viven los seres humanos, y ahora me doy cuenta en todo su esplendor. Los medios, el mundillo de la farándula, la política manipuladora de masas, el consumo (malo y feo, por cierto), y tantas otras cosas no son más que un Ritalín a la vena, cohartante y asfixiante en el anhelo de mantenernos cabeza gacha frente a la pantalla.

Triste (y a la vez relajante) es decir que la paz que busco no yace en las grises faldas empresariales y en la citadina existencia, donde se transa el sudor de la frente, donde las famas cortazarianas gobiernan desde castillos en el aire, mantenidos solo por nuestra ingenuidad. Tampoco en la vida bohemia que alguna vez anhelé, la vida del loft, del copete on the rocks, y la música jazz ambientando una buena conversación. Es triste aceptarlo, porque el camino fácil ha muerto, esa comodidad de sillón, cerveza y control de la tele; sí, triste, porque no hay vuelta atrás para los desheredados del sistema.

Mi camino en cambio, se muda a los parajes de la liberación del pensamiento y el crecimiento espiritual, que pervive en el arte, en la creación, y la conexión universal entre los seres que existimos. Me sumerjo entonces, en el intento de romper mis barreras ontológicas oxidadas, y desvestirme de esa epistemología sucia que no es sino esclavizante. Tomo el ropaje de la tierra, del sentir y busco, aunque no solo, el grial de la existencia, ese que nos lleve a todos a aceptarnos como seres libres y sobre todo, existentes. Pues como diría Freire hace varias décadas atrás, "Nadie libera a nadie, ni nadie se libera solo. Los hombres se liberan en comunión".

Ciclos

Se fue otro año, y mirando hacia atrás, debo expresar mi gratitud con lo que fue el 2009, no porque haya sido un año de momentos gratos y buenos pasares, sino que justamente lo contrario. Fue un año donde la vida (por no decir "yo mismo") se encargó de enrostrarme, azotarme y vapulearme con un montón de procesos que tenía inconclusos, y que a la larga, tras todo ese sufrimiento me sirvió para mejor, pues pude quemar un montón de etapas que tenía congeladas, donde me negaba a dar los pasos necesarios para poder cerrarlas.
Difícil fue aceptar muchas cosas, mi maldita compulsión a la repetición entre las más complicadas. Sin embargo, quemante y todo pude desentrañar el porqué se produce (o si bien no lo sé del todo, al menos conozco un par de aristas), y cómo se caracteriza, lo que me ha servido para poder ir superándolo de a poco, y poder aceptar esta parte de mi mismo que me negaba a ver.
Por otra parte, también conocí (y re-conocí) un montón de gente, que me mostraron nuevas formas de ver y hacer las cosas, junto con formar amistades largo tiempo aplazadas, como ocurrió con mis compañeros de mención en la universidad, mis queridos educas, de los cuales realmente me siento muy agradecido por la compañía cada día, ya sea en la sala, en sherwood o en algún carrete aparte, lo que de verdad fue un suplemento emocional que no creo que podría haberse llenado de otra manera.
Viví la mejor tocata de mi vida en la semana de psicología, donde con Delirio Urbano Trío hicimos un show que el público gozó como jamás hubiera soñado; fui al mejor concierto de Cerati que he visto, donde en una montaña rusa de emociones sus canciones me dejaron al borde del colapso. Volví a ser scout, conocí a mucha gente valiosa, sobre todo a 2 amigos con los que quiero forjar una gran relación, y ahora pasaré a ser jefe de Tropa, lo que es una responsabilidad bastante alta.
También se me hizo nuevamente pedazos el corazón a comienzos del año, donde volví a caer en el mismo juego, pero esta vez de manera más directa y destructiva. En la segunda mitad del año pude resolver este dramón que había quedado marcando, junto con que pude cerrar el eterno ciclo (al fin!!) con la Maga, zafando de su figura quimérica y proyectada en tantas otras mujeres de una noche. Luego me descontrolé entre octubre y noviembre, me volví un ente deseoso de piel, y llegué a paraderos insospechados en mi sed leónica.
Cuatro insights me llevaron hasta las lágrimas, cuatro ocasiones donde pude percatarme de cómo yo mismo soy la única limitante que se interpone en el camino. Superé el cólon irritable, pero mi cuerpo se encarga de seguir somatizando de otra manera, y reapareció una vieja alergia de infancia, que ahora me tiene echando cremas cada tanto. Al finalizar el año mi cuerpo me jugó la última mala pasada, donde una de mis rodillas cedió al cansancio y ahora tengo un esguince, que me tiene con dolor pero caminando al menos.
Así es como comienzo este 2010, con incertidumbre en muchos ámbitos, ya que egresé de la universidad, me separo de la cotidianeidad de mis compañeros y comienzo la práctica, que es enfrentarse directamente al mundo "adulto", algo que siempre se ha visto tan lejano.
No pronostico nada, simplemente creo que lo viviré y enfrentaré los desafíos, porque a final de cuentas, todo lo que importa es vivir y lo demás es olvido.

I Hope You Comprehend

Todo tiene un costo, dicen por ahí. Hoy pago un poco el costo de la noche de ayer. Anoche fue una de los lapsos más desenfrenados de mi vida, lo pasé la raja y gocé un montón. Sin embargo, hoy quedo con una vieja herida removida por enésima vez, y es que a pesar de todo lo corporal que uno pueda expresarse, a veces hay ciertas cosas que nos enganchan a situaciones pasadas, y esas conectan a otras, y esas a otras, hasta llegar a un momento que a veces puede ser muy grato, y otras muy doloroso (algo así como cadena de significantes pa' los psicoanalistas).
Ayer justamente me volví a anclar con un momento doloroso, y sobre todo con una gama de emociones que tengo bastante censuradas, porque cada vez que salen dejan la cagá (si, tengo un núcleo conflictivo ahí, y tengo que tratarlo en terapia, cuando vaya alguna vez ¬¬). La noche fue la raja, pero el aftermath es lo que definitivamente trastocó todo. Esta vez fue un pseudo-enamoramiento más cuático que de costumbre, casi pasando a enamoramiento fugaz, luego derribado gracias a una amiga que me despaviló un poco de la situación, porque ella era justamente lo que siempre buscaba, justamente lo que me encanta, la misma historia/histeria. Maldita sonrisa encantadora, era tan bella y atrayente. Malditos ojos almendrados, eran tan de la maga.
Si, caí como una mosca en la red, y aunque no me arrepiento de nada de lo hecho (porque igual me llevé el premio mayor), aún queda mermada la sensación de éxito ante su puñalada emocional. ¿Moraleja? más ojo para la otra y saber diferenciar el lobo con piel de oveja.

Dejo una nota musical por si alguna vez se me olvida, esta canción se me vino sola a la mente cuando atinaba con ella, y como no me recordaba bien la letra, entonces la busqué y la coloco aquí:


Stars (Simply Red)


Anyone who ever held you
Would tell you the way Im feeling
Anyone who ever wanted you
Would try to tell you what I feel inside
The only thing I ever wanted
Was the feeling that you aint faking
The only one you ever thought about
Wait a minute cant you see that i

I wanna fall from the stars
Straight into your arms
I I feel you
I hope you comprehend

For the man who tried to hurt you
Hes explaining the way Im feeling
For all the jealousy I caused you
States the reason why Im trying to hide
As for all the things you taught me
It sends my future into clearer dimensions
Youll never know how much you hurt me
Stay a minute cant you see that i

I wanna fall from the stars
Straight into your arms
I I feel you
I hope you comprehend

Too many hearts are broken
A lovers promise never came with a maybe
So many words are left unspoken
The silent voices are driving me crazy
As for all the pain you caused me
Making up could never be your intention
Youll never know how much you hurt me
Stay cant you see that i

I wanna fall from the stars
Straight into your arms
I I feel you
I hope you comprehend.

Remasterizado

El otro día me bajé la discografía remasterizada de los Beatles. Sin duda escuchar en una calidad mejorada, a uno de los mejores grupos del siglo pasado es algo bastante exquisito y novedoso por cierto, porque además escuché muchas cosas que no había oído de ellos, y que son unas verdaderas obras de arte.

Sin embargo, he de decir que eso no fue lo más impactante, sino que en el fondo re-escuchar y descubrir las letras de ellos, en torno a una melodía que le hace tanta justicia a lo que se canta, es algo que de verdad me llega, porque estos 4 personajes introdujeron una nueva forma de hacer música, que ha repercutido enormemente en la música contemporánea, y siendo la estrella guía de muchos grupos que vinieron después (hasta hoy, sino escuchen los Bunkers y los Tres), lo cual no es menor.

Además, me sentí muy bien escuchando viejos temas que a uno igual lo marcan, porque expresan una enormidad de sentimientos y sensaciones con los cuales uno se identifica, o se ha identificado alguna vez. De verdad, pensar que fueron temas que se hicieron casi 50 años atrás, donde las cosas eran tan distintas y menos complejas, y que aún puedan expresar tan bien lo que se siente actualmente, es algo notable (por lo menos decir).

Eso, me apodero de este espacio después de un mes de mutis agitado. Pongo este tema además, porque le da al clavo a muchas cosas (para los que cachan).


If I Fell


If I fell in love with you
Would you promise to be true
And help me understand
cause Ive been in love before
And I found that love was more
Than just holding hands

If I give my heart to you
I must be sure
From the very start
That you would love me more than her

If I trust in you oh please
Dont run and hide
If I love you too oh please
Dont hurt my pride like her

Cause I couldn't stand the pain
And I would be sad if our new love was in vain
So I hope you see that i
Would love to love you
And that she will cry
When she learns we are two

If I fell in love with you.

Enter the Void

Últimamente siento un gran colmo de nada. No es que sea un juego de palabras o una pseudo-paradoja, simplemente estoy así, sintiéndome lleno de agujeros y un deseo irresistible de algo, que no tengo idea que diablos es.

A veces pienso que podría ser una mujer en mi vida, tanto rato que no hay alguna remarcadamente importante que invade mi espacio personal y se adueña de él; pero no, luego lo craneo dos veces y se que no es más que un amague a mi mismo, intentando escapar de mi metro cuadrado y refugiarme en otra persona.

Ok, he estado harto rato solo sin una compañera, y "puede" ser razonable la tentación de tener alguien a quien ladrarle, pero veo que este no es tanto el caso, porque se que no hay alguien en mi vida con tales características, y buscar a la fuerza alguna en este segundo, probablemente me llevaría de vuelta donde mis queridísimas contertulias hiperhistéricas-perversas-maracasdeldemonio (si, soy picado, y que), y como yo suelo buscarlas y caer redondito con ellas (de puro boludo y masoca que soy), probablemente después la pase más mal que ahora, tras un corto lapso de goce, y un gran tiempo de desilusión, muñequeo (de ella) y superyoicidades punitivas, donde me rejure que no volveré a caer (iluso...).

Bueno, el caso es que me falta algo, y sin intentar ponerse lacaniano buscando el significante perdido en la quinta dimensión, realmente quiero encontrar esa respuesta (si, lo sé... análisis, allá voy), porque este desgano y sensación de náufrago a la deriva no se va a pasar por arte de magia. Parece que tendré que llenar un poco más de ego a ver que sucede, como si de una pokebola saliera el mecanismo de defensa indicado para la ocasión ["Sublimación! Yo te elijo...!"].
Mucho por hoy, dejo un poema del maestro Benedetti (que curiosamente me hicieron aprender de memoria en el colegio) para ponerle punto final al chachareo.

Cambio y fuera.

TÁCTICA Y ESTRATEGIA (Mario Benedetti)

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos

no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Micro-Enamoramientos

Qué entretenidamente difíciles son afrontar los micro-enamoramientos. Esos que ni siquiera son algo trascendente, ni pegan duro en tu vida, pero que son como una pequeña directriz, un desvío a la pasada que te permite mirar para el lado, y si tienes suerte, dar en algunas ocasiones un salto providencial.
El punto es cuando se te juntan dos opciones que son tentadoras, porque ahí es cuando la cosa se te complica del todo. Por una parte, está la chica bella que arrasa de pura presencia, esa que la ves y te impacta su belleza. Sin embargo, tiene el maldito defecto de ser (ultra) escurridiza, ya que parece decirte si con la mirada - y hasta te da señales -, pero nunca lo concreta con sus labios, y ay! cómo diablos te gustaría entrar a picar, mientras ella siempre te estará teniendo en el juego, como un yo-yo. Para mayor referencia, hablo de la nunca bien ponderada histérica/calienta-sopas.
Por otra parte, no falta la amiga aquella que se convierte en tu partner, que es buena onda y aperra en todas, está en tu parada y coincide contigo en muchas cosas, pero que como todo en la vida también tiene eso que no es del todo de tu gusto, ya sea física o mentalmente, porque siempre hay algo que no coincide con lo que buscas, y a pesar en que hay momentos de encanto fugaz, cuando la ves de abajo-arriba arrastrando la mirada, después los desechas porque sabes que no, la cosa no funcionaría (aquí vienen los reclamos de "puta el weon exquisito", pero bueeeh...).
La cosa es que cuando te topas con esas "opciones" de micro-enamoramiento, siempre se presenta su duda (bastante, bastante ególatra) acerca de donde jugar, ya que por un lado tienes a la rica difícil que puede que nunca te pesque realmente, y por otro a tu amiga bkn, pero que no te mata; y es entonces donde surge la disyuntiva caótica. Siendo así, ¿cómo actuar? - ojo, que también está la hasta ahora no mencionada opción de no jugar, pero para efectos de emoción, queda excluida -.

(Dejo como nota a seguir a posteriori, puesto que continuaré ahondando en este minúsculo y vacío quebradero de cabeza, una vez que resuelva la duda y experiencialmente conteste la pregunta planteada, sea como sea que salga)

Cotidianeidad

A veces despierta con náuseas por la mañana, y el desayuno que se supone debe dejarlo satisfecho, se convierte en una taza de té y en un miserable mendrugo de pan con algo de mermelada. No tiene idea de cómo hacer para no salir atrasado de su casa, solo supone que no es porque quiera, sino porque tiene el mal hábito de distraerse con facilidad y pegarse con lo primero que venga en vista. De vez en cuando la micro pasa justo cuando él llega al paradero, y entonces tiene la remota posibilidad de llegar a tiempo a clases. Hay veces en que el día no pinta tan mal como parece, y las probables oleadas de incomodidad que supone el toparse con cierta gente, no se hacen realidad.

Le angustia un poco la aparición de ella, si, pero aprende rápido a sobreponerse al momento, y entonces con un leve suspiro puede retomar su camino, habiéndola saludado o no. Sin embargo, le surge el viejo pensamiento masticado tantas veces... ¿miedo a la soledad?, ¿recuerdos que se niegan a ser olvidados?, ¿nostalgia de la situación? (porque está claro, ella[s] salió[eron] de la ecuación)... bah, too much thinkin' y pocas soluciones, pero la pregunta constante y sonante siempre está en el aire: ¿qué hacer para cambiarlo? ¿cómo abandonar el púlpito de los vencidos del corazón?. A esta altura el discurso del tiempo al tiempo se divisa como una frase vieja y amarga, donde 7 años la pisotean sin piedad. Queda tanto y tan poco por hacer, que las situaciones se vuelven todas de doble filo.
Ahh... Psicoanálisis, allá voy.

Mi Ruta

Transcribo aquí un texto de Cortázar, que explica uno de las tantos trozos de las veredas de mi vida:


Lucas, sus largas marchas


Todo el mundo sabe que la Tierra está separada de los otros astros por una cantidad variable de años luz. Lo que pocos saben (en realidad, solamente yo) es que Margarita está separada de mí por una cantidad considerable de años caracol. Al principio pensé que se trataba de años tortuga, pero he tenido que abandonar esa unidad de medida demasiado halagadora. Por poco que camine una tortuga, yo hubiera terminado por llegar a Margarita, pero en cambio Osvaldo, mi caracol preferido, no me deja la menor esperanza. Vaya a saber cuando se inició la marcha que lo fue distanciando imperceptiblemente de mi zapato izquierdo, luego que lo hube orientado con extrema precisión hacia el rumbo que lo llevara a Margarita. Repleto de lechuga fresca, cuidado y atendido amorosamente, su primer avance fue promisorio, y me dije esperanzadamente que antes de que el pino del patio sobrepasara la altura del tejado, los plateados cuernos de Osvaldo entrarían en el campo visual de Margarita pare llevarle mi mensaje simpático; entretanto, desde aquí podía ser feliz imaginando su alegría al verlo llegar, la agitación de sus trenzas y sus brazos. Tal vez los años luz son todos iguales, pero no los años caracol, y Osvaldo ha cesado de merecer mi confianza. No es que se detenga, pues me ha sido posible verificar por su huella argentada que prosigue su marcha y que mantiene la buena dirección, aunque esto suponga para él subir y bajar incontables paredes o atravesar íntegramente una f ábrica de fideos. Pero más me cuesta a mí comprobar esa meritoria exactitud, y dos veces he sido arrestado por guardianes enfurecidos a quienes he tenido que decir las peores mentiras puesto que la verdad me hubiera valido una lluvia de trompadas. Lo triste es que Margarita, sentada en su sillón de terciopelo rosa, me espera del otro lado de la ciudad.
Si en vez de Osvaldo yo me hubiera servido de los años luz, ya tendríamos nietos; pero cuando se ama largo y dulcemente, cuando se quiere llegar al termino de una paulatina esperanza, es lógico que se elijan los años caracol. Es tan difícil, después de todo, decidir cuales son las ventajas y cuales los inconvenientes de estas opciones.

Bike Trip

Que raros suelen ser esos chispazos de deportista que a uno le dan. Onda, 6 de la tarde un día viernes le dices a unos amigos: "¿subamos el Cerro San Cristóbal en bici?", y claro que ellos aceptan, porque aparte de ser los incondicionales, son amantes del pedaleo y las 2 ruedas. Entonces te lanzas a las 8:30 de la mañana del otro día desde tu casa (Peñalolén), hasta llegar a la entrada al cerro por Pío Nono, luego de 40 minutos de ride por las calles de Santiago. Ante la entrada tan empinada del cerro entonces te preguntas, ¿que diablos hago aquí? si no eres ni deportista, no tienes condición física, andas en bici una vez a las mil, y ahora que te dio el chispazo te agrandaste, intentando ser de las ligas mayores. Por la chucha.
Más encima cometes el damn error de tener el cambio de la bici en medio, cuando tenías que haberlo bajado a lo más liviano para bancarte la subida, lo que hace la primera curva un infierno palpable en tus muslos. Muy bien Robertito.
Bueno, subes de a poco pero lo haces, dando gracias a Dios por los momentos en que la calle se pone recta, porque significa un descanso a tus aquejadas piernas, y así te das cuenta que no vas solo con tus amigos, sino que caleta de gente sube el cerro a esa hora, tanto a pata como en bike. Incluso, es tan así que ya viene gente de vuelta, a toda raja bajando y gozando el pique, y así mismo vienen pelotudos poco precavidos que se te cruzan en la vía, y te tienes que correr para el lado para evitarlo, pero justamente viene tu amigo, y la única solución es soltar la cleta e irse de una al pavimento, con su rica sacada de cresta que te deja la rodilla para las gónadas. Nice going.
Arriba, arriba, que el cerro no se sube solo.
Sigues subiendo con la pierna a medio sangrar y comenzando a doler de a poco, pero te la aguantas y sigues pedaleando (haciendo paradas intermedias para restañarte la sangre), hasta que al final das con el tope del cerro, sintiéndote satisfecho con el esfuerzo, sacando fotos al mérito y observando la capa de óxido que se cierne sobre tu linda ciudad en este día soleado. Ahh, nada como una gran bocanada de smog por la mañana.
10 minutos de descanso gozando el esfuerzo, recuperando fuerzas, y de nuevo al camino, pero esta vez más ligero y casi sin pedalear por la bajada, una experiencia a toda raja que definitivamente vale la pena. Bajando esta vez por el lado de Pedro de Valdivia (sin la menor idea de cual fue la desviación en la ruta para salir por ahí), haciendo una parada en el hermoso Parque Japonés - mira que tener el parque en la mitad del cerro, cuando podría estar situado a nivel de ciudad como el Forestal - con flores de loto, sus construcciones y rueda de molino, y de ahí el descenso hasta al final, don't stop baby.
Cuando crees que llego la hora de ir a casa, salta uno de tus amigos y dice: "¿Vamos a Camino El Alba? si de aquí la hacemos cortita por Pocuro para arriba". Tu le crees y maldición, otro maaaanso pique hasta lo que es el infinito y más allá (ok, exagero... pero a esa altura y en las condiciones...), aunque la gozas a full, porque a pesar de que vayas en subida, nunca llegando al lugar, cagao de hambre y con las piernas hechas bolsa, pasas por lugares hermosos que no tenías idea que existían en esta grande y extensa masa de concreto, lo cual se hace memorable en esos momentos de placer masoquista.
En fin... llegas al lugar y más flash para recordar el momento, viendo cerros con nieve en verano - como estará de lejos la cosa -, esa meta que se supone que lograrías solo con preparación física suficiente y mucho aguante. Bueeh, al parecer el aguante te valió por la condición física. Luego el regreso a casa, regreso a la cotidianeidad hogareña, regreso a tu condición de ser humano no-deportista... Stop.

Ayuda para un amigo

Un amigo muy querido sufrió los percances de ser un uploader arriesgado, y poner a manos de todo el mundo el material que algunos tipejos se acabronan para sí (y cobran para que lo tengas). Jona, mi amigo, tenía un wordpress bastante bueno y con muchas visitas, pero el problema es que se lo cerraron por subir una serial de Libronix, que se supone que es un programa para ver libros, preferentemente para los que tienen la Biblia en digital. El problema es que por hacer esto le borraron absolutamente toooodos los wordpress que tenía, con lo que perdió gran material subido, lo que significa el trabajo de todo un año arrojado al basurero por culpa de unos cuantos tipos que lucran con esto, y más encima hasta con la palabra de Dios, lo que me parece indignante.

Es por esto que publico esta nota de protesta en contra de Libronix, por ser indignantemente sucios, y le pido a todo el que lea esto a que acuda a Un poco de pasto verde para obtener el material de mi amigo, de forma que vuelva a resurgir de las cenizas con su blog, y animarse a seguir trabajando para todos nosotros al fin y al cabo, poniendo el material que no encontramos fácilmente al alcance de la mano, y poder tener en nuestros pc's cosas que edifican tanto mente como espíritu.

Eso, au revoir

Calamareando

Con el comienzo de las vacaciones, llega el período en que con mis amigos decidimos ensayar a full una vez más, para así lanzarnos a los pubs y poder lograr su espacio tanto en público como en dineral (bueno, la música sola no me va a quitar el hambre xD).

La cosa es que estaba buscando nuevos temas para sacar, y he aquí que me encuentro con el titán de Andrés Calamaro, que definitivamente no destaca por su técnica vocal, pero sí por la emocionalidad que le imprime a cada canción, y por sobre todo sus letras, que definitivamente es algo difícil de conseguir. En especial me fije en esta canción, que coloco a continuación, porque me gustó muchísimo la letra:


La Copa Rota


Aturdido y abrumado
por la duda de los celos
se ve triste en la cantina
un bohemio ya sin fe

con los nervios destrozados
y llorando sin remedio
como un loco atormentado
por la ingrata que se fue

Se ve siempre acompañado
del mejor de los amigos
que le acompaña y le dice:
Ya está bueno de licor...

Nada remedia con llanto
Nada remedia con vino
al contrario, la recuerda
mucho más su corazón.

Una noche como un loco
mordió la copa de vino
y la hizo un cortante filo
que su boca destrozó

Y la sangre que brotaba
confundióse con el vino
y en la cantina este grito
a todos estremeció:

No te apures, compañero,
si me destrozo la boca

No te apures que yo quiero
con el filo de esta copa
borrar la huella de un beso
traicionero que me dio.

Mozo...Sírvame en la copa rota
sírveme que me destroza
esta fiebre de obsesión.

Mozo...Sírvame en la copa rota
quiero sangrar gota a gota
el veneno de su amor.

No es más que un breve adiós...

El estar pasando por estas fiestas de navidad y año nuevo no siempre significan felicidad, risas y todo eso. Significan también compartir con los que se quiere (y a veces los que no, solo por cumplir), y hacer la nunca-está-de-más evaluación del año. En mi caso también significa un poco de preocupación y tristeza.
Preocupación por una parte porque no estoy del todo bien conmigo mismo, y tampoco lo estoy con la universidad, que tengo peligrando 2 ramos que de reprobarlos me significan atrasarme un año, lo cual no es una opción. Conmigo mismo... porque bueno, nunca logro estar satisfecho con todo lo que hago, siempre hay algo donde meto la pata, o dentro de mi autocriticismo suelo ser bastante destructivo, jajaja.
En cuanto a lo que es tristeza, ahora pasa algo que no pensé que pasaría. Uno de mis mejores amigos, sino el mejor, se cambia de casa. Se que igual estará cerca y todo, que nos seguiremos viendo, que compartiremos, blablabla... pero se que no será lo mismo, inevitablemente.
Tengo la costumbre (y patudez) de llegar a su casa y entrar como si nada, porque me conocen de chico, y por tanto soy como de la familia, de llegar y sentarme al lado de este wn, preguntarle cómo está y conversar largo y tendido. ¿Donde queda eso ahora?...
Pierdo cotidianeidad, pierdo espontaneidad, pierdo cercanía... en fin, se que pueden parecer nimiedades al lado del sermón de "pero si son amigos, la amistad reforzará todo eso". Al carajo.
Sea como sea ya no será lo mismo, ya no seguirá ese llegar a la hora que sea y estará, ahora comienzan los viajes más largos, las llamadas por teléfono, el msn, la impersonalidad.

Definitivamente no pierdo un amigo, pero pierdo un hermano.

Gatos Pingados

Quiero hablar hoy de mi nuevo grupo de música latina.
Los "Gatos Pingados" es la propuesta musical que surge desde varios como yo, que amamos la música con pasión. Chic@s de la Universidad de Santiago y pertenecientes algunos a la carrera de Psicología y otros a la de Traducción, conformamos este grupo de manera ad-hok para la "Féria da Língua Portuguesa", patrocinada por la Carrera de Traducción, ya que nos pidieron tocar Bossa Nova para el evento. Junto con eso, nos llegó una propuesta para ese mismo día de tocar en el Aula Magna de la Usach, lo cual fue ÉL golpe de suerte. Bueno, los resultados fueron positivos y decidimos seguir juntándonos para continuar haciendo música.
Después nos invitaron a tocar en un evento de salsa, debido a que un@s chic@s de baile vieron una presentación en la que yo con Marco, el tecladista, tocábamos "El Cantante" de Héctor Lavoe (un temazo!), por lo que nos presentamos en la sala Víctor Jara de la Usach. También nos fue piola - si bien hubieron algunos problemas de sonido ¬¬' - por lo que igual quedamos contentos, pero no satisfechos del todo.
De ahí nos invitaron a un programa de la Radio Usach (94.5 FM) que se llama "A Hora de Saudade" para una entrevista en portugués, dado que 3 integrantes de nuestro grupo son de Traducción, por lo que también cantamos sus temitas bossa.
Bueno, ahora nos comenzamos a preparar para un Bingo a beneficio de unos chicos Scouts, que se va a realizar el 13 de Diciembre de 14 a 20 hrs., en el Instituto Nacional, así que si alguien quiere asistir a vernos (y colaborar) bienvenido sea.

Finalmente, dejo la formación del equipo de izquierda a derecha:

Marco Mella (coros, teclado, percusión)
Roberto Oyarzún (voz, percusión, guitarra)
Consuelo Rosas (voz, accesorios percusión)
Sebastián Daque (guitarra)
María Paz Silva (voz, accesorios percusión)



PD: el nombre del grupo significa "Tipos Cualquiera" en portugués (no el que usted probablemente pensó xD), y está sacado desde el tema "Fora da Lei" de Ed Motta.

Estrechez de mente

Ando corto de genio últimamente, y eso conlleva a que también quede corto de ideas a veces, una especie de bloqueo mental. Bueeeeh, que le vamos a hacer, si siempre hay momentos buenos y malos.

Esta canción que pondré es un bossa que pronto sacaré con los Gatos Pingados, mi super-duper grupo de música latina =D

Flor de Lis (Djavan)

Valei-me Deus, é o fim do nosso amor
Perdoa por favor, eu sei que o erro aconteceu
Mas não sei o que fez tudo mudar de vez
Onde foi que eu errei?
Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei

Será, talvez, que minha ilusão
Foi dar meu coração com toda força
Prá essa moça me fazer feliz
E o destino não quis
Me ver como raiz de uma flor de lis
E foi assim que eu vi nosso amor na poeira, poeira
Morto na beleza fria de Maria
E o meu jardim da vida ressecou, morreu
Do pé que brotou Maria nem Margarida nasceu

Timeless

El tiempo se me ha hecho muy corto. Universidad, ensayos, disertaciones, música, ansiedades, grabación, presentaciones, coro, familia, pruebas, desilusiones, culpas, etc., todo hace un gran conglomerado de horas que no tengo, y mi segundero que parece un perro famélico. Con suerte tengo este pequeño espacio para hacer unas anotaciones en el blog.
Bueno, yendo al grano. Se me ocurrió como nueva sección ir haciendo una revisión de diferentes libros que he leído, a modo de "crítica" literaria (nótese crítica como algo shuuuper light), donde amasar la cantidad de sensaciones, pesares, sinsabores, fascinaciones y otros que me dejaron los libros que he leído a través de largos años. Algo así como un Camilo Marx pero bien al peo, que no tiene idea de cómo diablos hacer una crítica literaria formal, y ni siquiera sabe de estética, sino que se guía en base a corazonadas y emociones convocadas. Como si no fuera suficiente.
Bueeeh, algo así tenía que surgir, no?
Dejo una letra que me ha fascinado mucho, de una canción de mucha fascinación.


Contigo

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta, brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardín;
lo que yo quiero corazón cobarde
es que mueras por mi.

Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres;
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan, nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana,
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "Volvamos a empezar";
no yo quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado, ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber porque lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mi.

Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres;
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan, nunca mueren.

Flashback

Echando un vistazo a lo que fui, recordando episodios bien oscuros y cosas así, está esta canción - muy buena por cierto -, que si bien la conocí hace poco, calza perfectamente con los "alguna vez":

Viernes 3 AM (Seru Girán)

La fiebre de un sábado azul
y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón y
destrozas tu cabeza.
Y en tu voz, solo un pálido adiós
y el reloj, en tu puño marcó las 3.

El sueño de un sol y de un mar
y una vida peligrosa,
cambiando lo amargo por miel
y la gris ciudad por rosas.
Te hace bien, tanto como hace mal
te hace odiar, tanto como querer y mas.

Cambiaste de tiempo y de amor
y de música y de ideas.
Cambiaste de sexo y de Dios,
de color y de fronteras.
Pero en sí nada más cambiara
y un sensual abandono vendrá y el fin.

Y llevas el caño a tu sien
apretando bien las muelas.
Y cierras los ojos y ves
todo el mar en primavera.
Bang! Bang! Bang!
Hojas muertas que caen
siempre igual,
los que no pueden más se van.

---------------------

Gracias a Dios que pasé por esa etapa, aprendí lo suficiente, y pude zafar para recomenzar de nuevo.
Ehh, las segundas oportunidades si existen!

Érase una vez...

Desde los 12 a los 18 pertenecí al GAVIN (con un lapso en el que me retiré), un orgulloso grupo que es el primer grupo scout de Chile y segundo del mundo, formado después de una conferencia de Baden Powell acá en Chilito. De chico siempre decía al terminar las reuniones "una vez scout, siempre scout", frase a la que le tomé el peso más tarde, cuando me dí cuenta que esa institución iba a tener siempre un lugar en mi corazón.
Ahora miro atrás, y realmente queda muy poco de eso.. es duro aceptarlo, pero pienso ahora que representa una época hermosa, pero a la vez muy triste, porque a la larga pasé más penas que alegrías. Siempre tendré en la memoria a los amigos que allí hice, y que de hecho siguen conmigo, pero realmente hay gente a la que realmente no desearía ver de nuevo, ya sea por que nunca nos llevamos bien, o por que fue una tormentosa relación de dependencia de mi parte, dentro de mi vulnerabilidad - que ahora me parece patética, pero no por eso me desmarco - de esos años.

Sin embargo, creo que seguiré asistiendo a esos aniversarios-una-vez-al-año, quizás como un intento de reconciliarme con ese pasado que imaginariamente quisiera modificar y hacerlo más cómodo, o tal vez como un recordatorio de algo que fui (y que en cierto modo soy, pero muy distinto a la vez), y que gracias a Dios pude zafarme, no sin pagar sudor y lágrimas.

Eso es todo, la descarga del día...

Huemul Comprometido Comprensivo Q.Q.
Curiñanco Enigmático de Espíritu Reflexivo en las Alturas...