L'amour

Una amiga me mostró este texto, y quedé bastante sorprendido. Lo pongo aquí, para tener un lugar seguro de donde volver a encontrarlo:


Extraído del libro “Cartas a un joven poeta”
Fechada en Roma el 14 de mayo de 1904 (fragmentos)

Muy estimado señor Kappus:
“También es bueno amar, pues el amor es cosa difícil. El amor de un ser humano hacia otro: esto es quizás lo más difícil que nos haya sido encomendado. Lo último, la prueba suprema, la tarea final, ante la cual todas las demás tareas no son sino preparación. Por eso no saben ni pueden amar aún los jóvenes, que en todo son principiantes”.
“Han de aprenderlo. Con todo su ser, con todas sus fuerzas reunidas en torno a su corazón solitario y angustiado, que palpita alborotadamente, deben aprender a amar. Pero todo aprendizaje es siempre un largo período de retiro y clausura. Así, el amor es por mucho tiempo y hasta muy lejos dentro de la vida, soledad, aislamiento crecido y ahondado para el que ama. Amar no es, en un principio, nada que pueda significar absorberse en otro ser, ni entregarse y unirse a él. Pues, ¿qué sería una unión entre seres inacabados, faltos de luz y de libertad? Amar es más bien una oportunidad, un motivo sublime, que se ofrece a cada individuo para madurar y llegar a ser algo en sí mismo; para volverse mundo, todo un mundo, por amor a otro. Es una gran exigencia, un reto, una demanda ambiciosa, que se le presenta y le requiere; algo que lo elige y lo llama para cumplir con un amplio y trascendental cometido. Sólo en este sentido, es decir, tomándolo como deber y tarea para forjarse a sí mismo "escuchando y martilleando día y noche", es como los jóvenes deberían valerse del amor que les es dado. Ni el absorberse mutuamente, ni el entregarse, ni cualquier otra forma de unión, son cosas hechas para ellos, que por mucho tiempo aún, han de acopiar y ahorrar. Pues todo eso es la meta final. Lo último que se pueda alcanzar. Es tal vez aquello para lo cual, por ahora, resulta apenas suficiente la vida de los hombres.”
“Por cierto, las mujeres, en quienes la vida se detiene, permanece y mora de una manera más inmediata, más fecunda, más confiada, deben de haberse hecho seres más maduros y más humanos que el hombre. Éste, además de liviano -por no obligarlo el peso de ningún fruto de sus entrañas a descender bajo la superficie de la vida- es también engreído, presuroso, atropellado, y menosprecia en realidad lo que cree amar... Esta más honda humanidad de la mujer, consumada entre sufrimientos y humillaciones, saldrá a la luz y llegará a resplandecer cuando en las mudanzas y transformaciones de su condición externa se haya desprendido y librado de los convencionalismos añejos a lo meramente femenino. Los hombres, que no presienten aún su advenimiento, quedarán sorprendidos y vencidos.”
“Tal progreso -al principio muy en contra de la voluntad de los hombres, que se verán rebasados y superados- transformará de modo radical la vida amorosa, ahora llena de errores, y la convertirá en una relación tal, que se entenderá de ser humano a ser humano y ya no de varón a hembra. Este amor más humano, que se consumará con delicadeza y dulzura infinitas -imperando luz y bondad, así en el unirse como en el desligarse- se asemejará al que vamos preparando entre luchas y penosos esfuerzos: el amor que consista en que dos soledades se protejan, se deslinden y se saluden mutuamente... “

Rainer Maria Rilke
(Praga, 4 de diciembre de 1875 - Val-Mont, Suiza, 29 de diciembre de 1926)

Ecos

Publico ahora un cuento que escribí hace bastante rato, y que no había salido a la luz porque en su momento era muy comprometedor con mi intimidad... pero dadas las circunstancias, y que definitivamente he avanzado un montón respecto a cuando lo escribí, me atrevo ahora a arrojarlo al mundo, y que más da:


YUXTAPOSICIONES


Se levantó temprano en la mañana para ir a su trabajo, tomó un café con sabor a nada y partió en la primera micro que apareció en el horizonte. Habían pasado seis meses desde que había terminado con Nadia, y a pesar de que aún mantenían un contacto regular, e incluso, recaían en las mismas noches de piel y masoquismo, él tenía el secreto deseo de hacer que las cosas fueran como antes.

Llegó a su oficina tarjeteando justo a la hora, se sentó en su escritorio, y pronto sintió el palmoteo amistoso de Javier, su antiguo compañero de escuela y amigo de toda la vida, que había dado a parar junto con él en ese trabajo. “¿Cómo estás viejo?” – preguntó –, “ahí pelao, con los mismos atados de siempre” – respondió el otro. “Bah, pero no tienes pa’ que andar con cara de poto por la vida, si ya te vas a encontrar una mina que realmente valga la pena, no como la Nadia, que no se porqué sigues tan embobado con ella” – inquirió Javier, mientras se retiraba con una propuesta de ir a tomarse su trago a la salida de la pega.

Se quedó pensando mientras tecleaba y atendía a unas cuantas personas en su oficina, escuchando y asintiendo a la distancia, sintiendo las palabras que le rebotaban entre unos “bla bla bla”, pero que en el fondo poco importaban en ese segundo, porque tenía bien claro que mientras siguiera ahí en esa oficina, situado en ese edificio, tarde o temprano se encontraría de nuevo con ella, su verdugo con curvas de mujer. Un suspiro, otra taza de café, tres llamadas telefónicas y de pronto las 2 de la tarde, hora del escape al mediodía.

Salió con Javier donde el “Tío Royal”, a comerse unas hamburguesas no muy nutritivas, pero sí llenadoras, y entonces le comentó acerca de lo que había masticado entre pensamientos toda la mañana. “¿Sabes pelao? es primera vez que me siento tan cagado por una mina… es como si simplemente no pudiera zafar hueón, como que la pienso y duele caleta acá dentro, aún después de lo que pasó seis meses atrás” – comentó. “Yo creo que igual fuiste bien pelotudo al no mandarla a la cresta de una” – dijo Javier con una mirada suspicaz –,” si después de todo te dijo que te había cagado y terminaron, pero a voh’ te dio lo mamón y no pudiste dejar de ser su “amigo”… en casos como ese simplemente uno no puede seguir siendo amigo, murió la confianza, murió el amor, simplemente queda su patá en la raja y chao no más” –. “Lo peor de todo es que tienes razón… pero como que no puedo, como que siento un vacío de mierda acá dentro, que no se que es” – suspiró, y tragó un sorbo de bebida que le ayudó a pasar ese nudo que se le había formado.

Tres horas después, sentado en su oficina y preparándose para irse, sintió un ruido de pasos en la dirección de su puerta, y esta, abriéndose de par en par, dio paso a una silueta que le dijo – “¿Quieres ir a tomarte un trago a mi departamento?” –, en ese momento él, alzando la mirada, la vió parada frente al marco de su puerta y respondió inseguro – “Demás, pero ¿puede ser después?, es que igual me comprometí con Javier a salir un rato antes”. “Ok” – le contestó –, “te espero allá”; entonces la puerta volvió a cerrarse con el mismo ímpetu, y sólo en ese momento él exhaló tranquilamente.

Tomó su chaqueta y partió a buscar a Javier, que lo llevó hasta un bar, y una vez allí pidieron dos ron-colas cargados. “¿Cachaste que vino a mi oficina?” – dijo al cabo de un rato, “ehh, ¿y con qué te salió esta vez? – inquirió Javier –, “que me pasara a su depa’ después” – contestó. “Tu ya conoces mi opinión al respecto, viejo. Esa mina sinceramente no es para ti. Si por último quieres huevear, búscate a alguien que no sea tan manipuladora y care’ raja” – exclamó Javier, ya un poco harto de tocar el tema –; “ese no es el problema… el punto va en cómo lo hago para tapar ese vacío que siento cada vez que no estoy con ella” – se defendió –. “Para mí que estás puro hueveando, tu problema va en que no sabí’ como estar solo, porque te la has pasado de mina en mina desde que te conozco, y si no, por último siempre tuviste su patraña loca por ahí”.

Eso último le llegó bien adentro. Tomó su vaso y se lo bebió al seco con que le quedaba de ron, entonces, se despidió de Javier y le dijo que se verían después, que ahora tenía que irse. “Intenta no arrepentirte después, y ojalá no me digas que te lo dije, porque ahí si que te voy a tener pa’l palanqueo un buen tiempo” – bromeó Javier mientras se despedía. Se lanzó a las calles a aplanar sus zapatos y seguir rumeando la situación, que lo tenía bastante complicado, sobre todo con la estocada que le había mandado Javier, acerca de su carencia de independencia respecto a las mujeres; pero aún así, habiendo tenido muchas en su vida nunca había logrado concretar algo realmente duradero con alguna, y eso si lo frustraba de verdad.

Decidió parar cuando dio cerca del Parque Bustamante, y se sentó en una banca a la cual le daba una luz de lleno. Echó la cabeza para atrás por unos minutos, luego se puso sus audífonos y comenzó a mirar acompasadamente como la gente transitaba, como si frente a sus ojos desfilaran las personas, armando una escena al ritmo de las notas de la banda que estallaba en sus oídos. Se sintió inspirado por aquella escena, y entonces tomando papel y lápiz procedió a escribir lo que le saliera, como tantas veces lo había hecho en su vida, que le servía como vía de escape y ordenar sus ideas. Comenzó con unas ideas fugaces que desechó rápidamente, pero pronto le asaltaron las palabras que escribió casi de corrido:


Ládano

Vuelvo a beber de esta fuente, vuelvo
con los días contados
sobre este lapsus que se repite
una y otra vez, este ciclo
cansado pero delicioso, como si jugáramos
a la escondida, buscando una y otra vez
ese indefinidamente algo
que no es nosotros,
sino piel y espera, cama y pasión,
sombras a la deriva.

Por instantes
deseo-desear(te), aceptar
lo que me ofrecen tus ojos;
por instantes anhelo
olvido, laxitud
y ni siquiera percibir tu nombre
que sulfura el aire,
ese que podría revivir y rematar
las cenizas secretas que yacen
en mi pecho - que por fuerza
ya deberían pertenecer a otra -,
coronarlas de tu piel
chamuscada en deseo, pero
que sabemos muy bien
que jamás perdurarán,
por que así como
si fuéramos luna y sol, solo seríamos
eclipse y nada más, una blanca flor
donde hubo verde, donde pasó el fuego,
el miedo, y la huida silente.


Luego de un rato de estar pensando acerca de lo que le pasaba, y de cómo situaciones como la que estaba viviendo se habían repetido constantemente en su vida, decidió caminar hacia la casa de Nadia, y una vez allá lo hizo pasar, sacarse la chaqueta y acomodarse en el sillón, por mientras que buscaba unos tragos. Tras una breve conversación, de esas que se sabe que son sólo relleno y tensión previa antes de lo que importa de verdad, él súbitamente preguntó, como si en un impulso se le escaparan las palabras y luego las hubiera querido atrapar con sus manos, “¿Alguna vez me quisiste de verdad?”; entonces, ella mirándolo serenamente le dijo, “Claro que sí, y lo sabes…” – “¿pero?” – “el problema es que me sentí insegura en muchos momentos… hasta que me cansé y decidí dejarme llevar por mis impulsos, y fue ahí cuando pasaste a segundo lugar”. Él, casi interrumpiéndola le preguntó como una recriminación, “¿Por qué sigues hasta ahora con esto?”, y ella respondió sin tapujos, “Por que sigo lo que siento, me gustas a mi manera, pero también me gusta saber que es algo que no me mantiene atada a nada”. Soltando entonces una risa cínica, dijo: “Que bueno es saberlo, me acabas de dar la respuesta que buscaba”.

Luego, tomando su chaqueta, dejó el papelito en el que había escrito el poema sobre la mesa, y caminó hacia la puerta serenamente. “¿Dónde vas?” – le preguntó ella –, “Sucede que me cansé de esta situación, de esta mentira que yo mismo me he inventado todo este tiempo, y de la cual tú no has sido más que el instrumento para mantenerla. Si algo tuve que hacer desde hace mucho rato, fue precisamente dejar que todo muriera el día en que me contaste que te metiste con otro, y no intentar convencerme de que todo volvería a ser como antes, porque ahora me percato de que realmente es imposible… Adiós Nadia, ojalá que el próximo no sea tan pobre diablo como yo lo fui”.

Entonces, cerrando la puerta tras una perpleja Nadia – que en un principio intentó detenerlo, pero luego retrocedió – se perdió por las calles del centro, con la satisfacción que esa noche había dado un paso pequeño aunque doloroso, pero que tarde o temprano desembocaría en algo mejor, y que allá afuera, tarde o temprano, encontraría las respuestas a las interrogantes que ahora comenzaban a aclararse poco a poco.


- Pour toutes mes femmes, qui ont toujours été la même -

El Hombre Imaginario - Nicanor Parra

El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario.

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios.

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios.

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario
Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario.




- Always -

Fuerza Natural

Esperando el concierto en Noviembre, pongo la letra de una de las canciones que más me gustaron del nuevo disco:


Fuerza Natural (Gustavo Cerati)


Puedo equivocarme
Tengo todo por delante
Nunca me sentí tan bien.
Viajo sin moverme de aquí
Chicos del espacio
Están jugando en mi jardín.
Me dirán el azar con el viento
Fuerza natural.
(y me eché a la suerte...)

Nena, no volvió el ayer
Me puse delante
De mis ojos para ver.
Chispas de oscuridad
No es tan importante
Sé que dios es bipolar.
Cambiará como el mar lo que siento
Es algo natural.
(cada vez más fuerte...)

Voy pisando fósiles , no me dejarán caer
Un mundo microscópico me sostiene de los pies
Naves como nubes cambian de velocidad
Mis pupilas dilatando otra noche más...
Más azul, es la luz
Si me alejo
Fuerza natural.

Me perdí en el viaje
Nunca me sentí tan bien
Todo por delante
Todo está hablándome
Está cambiando el aire
Nunca me sentí tan bien.


Que bien se denota la nueva etapa de Cerati, tanto música como letra lo muestran a destajo. Un buen trabajo, que lo he ido queriendo de menos a mas.

I Hope You Comprehend

Todo tiene un costo, dicen por ahí. Hoy pago un poco el costo de la noche de ayer. Anoche fue una de los lapsos más desenfrenados de mi vida, lo pasé la raja y gocé un montón. Sin embargo, hoy quedo con una vieja herida removida por enésima vez, y es que a pesar de todo lo corporal que uno pueda expresarse, a veces hay ciertas cosas que nos enganchan a situaciones pasadas, y esas conectan a otras, y esas a otras, hasta llegar a un momento que a veces puede ser muy grato, y otras muy doloroso (algo así como cadena de significantes pa' los psicoanalistas).
Ayer justamente me volví a anclar con un momento doloroso, y sobre todo con una gama de emociones que tengo bastante censuradas, porque cada vez que salen dejan la cagá (si, tengo un núcleo conflictivo ahí, y tengo que tratarlo en terapia, cuando vaya alguna vez ¬¬). La noche fue la raja, pero el aftermath es lo que definitivamente trastocó todo. Esta vez fue un pseudo-enamoramiento más cuático que de costumbre, casi pasando a enamoramiento fugaz, luego derribado gracias a una amiga que me despaviló un poco de la situación, porque ella era justamente lo que siempre buscaba, justamente lo que me encanta, la misma historia/histeria. Maldita sonrisa encantadora, era tan bella y atrayente. Malditos ojos almendrados, eran tan de la maga.
Si, caí como una mosca en la red, y aunque no me arrepiento de nada de lo hecho (porque igual me llevé el premio mayor), aún queda mermada la sensación de éxito ante su puñalada emocional. ¿Moraleja? más ojo para la otra y saber diferenciar el lobo con piel de oveja.

Dejo una nota musical por si alguna vez se me olvida, esta canción se me vino sola a la mente cuando atinaba con ella, y como no me recordaba bien la letra, entonces la busqué y la coloco aquí:


Stars (Simply Red)


Anyone who ever held you
Would tell you the way Im feeling
Anyone who ever wanted you
Would try to tell you what I feel inside
The only thing I ever wanted
Was the feeling that you aint faking
The only one you ever thought about
Wait a minute cant you see that i

I wanna fall from the stars
Straight into your arms
I I feel you
I hope you comprehend

For the man who tried to hurt you
Hes explaining the way Im feeling
For all the jealousy I caused you
States the reason why Im trying to hide
As for all the things you taught me
It sends my future into clearer dimensions
Youll never know how much you hurt me
Stay a minute cant you see that i

I wanna fall from the stars
Straight into your arms
I I feel you
I hope you comprehend

Too many hearts are broken
A lovers promise never came with a maybe
So many words are left unspoken
The silent voices are driving me crazy
As for all the pain you caused me
Making up could never be your intention
Youll never know how much you hurt me
Stay cant you see that i

I wanna fall from the stars
Straight into your arms
I I feel you
I hope you comprehend.

Remasterizado

El otro día me bajé la discografía remasterizada de los Beatles. Sin duda escuchar en una calidad mejorada, a uno de los mejores grupos del siglo pasado es algo bastante exquisito y novedoso por cierto, porque además escuché muchas cosas que no había oído de ellos, y que son unas verdaderas obras de arte.

Sin embargo, he de decir que eso no fue lo más impactante, sino que en el fondo re-escuchar y descubrir las letras de ellos, en torno a una melodía que le hace tanta justicia a lo que se canta, es algo que de verdad me llega, porque estos 4 personajes introdujeron una nueva forma de hacer música, que ha repercutido enormemente en la música contemporánea, y siendo la estrella guía de muchos grupos que vinieron después (hasta hoy, sino escuchen los Bunkers y los Tres), lo cual no es menor.

Además, me sentí muy bien escuchando viejos temas que a uno igual lo marcan, porque expresan una enormidad de sentimientos y sensaciones con los cuales uno se identifica, o se ha identificado alguna vez. De verdad, pensar que fueron temas que se hicieron casi 50 años atrás, donde las cosas eran tan distintas y menos complejas, y que aún puedan expresar tan bien lo que se siente actualmente, es algo notable (por lo menos decir).

Eso, me apodero de este espacio después de un mes de mutis agitado. Pongo este tema además, porque le da al clavo a muchas cosas (para los que cachan).


If I Fell


If I fell in love with you
Would you promise to be true
And help me understand
cause Ive been in love before
And I found that love was more
Than just holding hands

If I give my heart to you
I must be sure
From the very start
That you would love me more than her

If I trust in you oh please
Dont run and hide
If I love you too oh please
Dont hurt my pride like her

Cause I couldn't stand the pain
And I would be sad if our new love was in vain
So I hope you see that i
Would love to love you
And that she will cry
When she learns we are two

If I fell in love with you.

Enter the Void

Últimamente siento un gran colmo de nada. No es que sea un juego de palabras o una pseudo-paradoja, simplemente estoy así, sintiéndome lleno de agujeros y un deseo irresistible de algo, que no tengo idea que diablos es.

A veces pienso que podría ser una mujer en mi vida, tanto rato que no hay alguna remarcadamente importante que invade mi espacio personal y se adueña de él; pero no, luego lo craneo dos veces y se que no es más que un amague a mi mismo, intentando escapar de mi metro cuadrado y refugiarme en otra persona.

Ok, he estado harto rato solo sin una compañera, y "puede" ser razonable la tentación de tener alguien a quien ladrarle, pero veo que este no es tanto el caso, porque se que no hay alguien en mi vida con tales características, y buscar a la fuerza alguna en este segundo, probablemente me llevaría de vuelta donde mis queridísimas contertulias hiperhistéricas-perversas-maracasdeldemonio (si, soy picado, y que), y como yo suelo buscarlas y caer redondito con ellas (de puro boludo y masoca que soy), probablemente después la pase más mal que ahora, tras un corto lapso de goce, y un gran tiempo de desilusión, muñequeo (de ella) y superyoicidades punitivas, donde me rejure que no volveré a caer (iluso...).

Bueno, el caso es que me falta algo, y sin intentar ponerse lacaniano buscando el significante perdido en la quinta dimensión, realmente quiero encontrar esa respuesta (si, lo sé... análisis, allá voy), porque este desgano y sensación de náufrago a la deriva no se va a pasar por arte de magia. Parece que tendré que llenar un poco más de ego a ver que sucede, como si de una pokebola saliera el mecanismo de defensa indicado para la ocasión ["Sublimación! Yo te elijo...!"].
Mucho por hoy, dejo un poema del maestro Benedetti (que curiosamente me hicieron aprender de memoria en el colegio) para ponerle punto final al chachareo.

Cambio y fuera.

TÁCTICA Y ESTRATEGIA (Mario Benedetti)

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos

no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Preámbulo

Esta noche quiero dejar de ser el espectador pasivo
de tu silueta acurrucada entre las sábanas,
y parar esta conmoción secreta que se yergue en mi pecho
cuando te observo tan delicadamente tú
entre todas las mujeres que eres; tanto misterio y tanta verdad
mezclada en tus comisuras, por las que deseo un viaje
vertiginoso y sin restricciones.

Esta noche quiero dejar de ser el retratista de tu sombra
y convertirme en el escultor de tu cintura,
anhelo maniobrar peligrosamente
por la vía que recorre tu espalda y tu cuello
desafiando las curvas y esta electricidad que ronda el aire,
la química fabulosa que se mezcla en nuestros encuentros
golpeándonos como el rocío de la mañana, que es el alimento
donado por los cielos a los mortales.

Esta noche quiero llegar hasta ti como paloma mensajera
o el viento que arrastra el polen hasta la flor,
colonizar tu piel con mis besos
y sumergirnos en el sueño que trae la vigilia.
Luego la bocanada, una mirada, y el amanecer.

Monocromático

Todo en este segundo es púrpura.
Púrpuras tus besos, púrpuras tus abrazos
púrpuras tus caricias, púrpuras tus intenciones
de beber el color de este momento,
como si fuera un cáliz ardiendo
al cual le resbalaran purpurísimas gotas
de sudor y deseo, que al deslizarse
por tu cuello vinieran a dar
al contacto fugaz entre mi lengua
y tu piel, a tu sensualidad
tan púrpura y exquisita.
Este es el suspiro que brota desde mi pecho
purpúreo, agitado y delirioso
que te invoca entre las llamaradas
de un ardor púrpura como la vida;
este el brotar de nuestros cuerpos
violentamente púrpuras
en el que siempre seremos tú,
yo y este licor de tus labios,
tan púrpuras como la noche.

Para Vos

Que temazo, simplemente fue (y es) un goce oírlo!

Nunca tuve tanto blues (Memphis la Blusera)


Yo no soy el tipo
que vos estas buscando, nena,
soy demasiado fuerte
para caer en tu red.

Ni soy el héroe
que estas imaginando, chuchi,
soy tan débil
que no te puedo proteger,
además nunca tuve tanto blues,
como hoy.

Yo no soy el tipo
que vos estas buscando, nena,
no tengo puertas para abrirte,
ni te daré seguridad,
nuestro único nexo es el sexo, sexo
y el sexo sin amor no es sexo,
no es amor, no es felicidad,
además nunca tuve tanto blues ,
como hoy.

Yo no soy el tipo
que vos estas buscando, nena,
el que estas necesitando,
el que estas ambicionando,
tengo un pie en la mentira
y otro pie en la verdad
nunca pude, nunca quise
nunca supe ser un héroe,
un superhéroe,
no, yo no soy Superman,
además nunca tuve tanto blues,
como hoy.


[Dedicado para mis queridos (des) amores histéricos.]

Micro-Enamoramientos

Qué entretenidamente difíciles son afrontar los micro-enamoramientos. Esos que ni siquiera son algo trascendente, ni pegan duro en tu vida, pero que son como una pequeña directriz, un desvío a la pasada que te permite mirar para el lado, y si tienes suerte, dar en algunas ocasiones un salto providencial.
El punto es cuando se te juntan dos opciones que son tentadoras, porque ahí es cuando la cosa se te complica del todo. Por una parte, está la chica bella que arrasa de pura presencia, esa que la ves y te impacta su belleza. Sin embargo, tiene el maldito defecto de ser (ultra) escurridiza, ya que parece decirte si con la mirada - y hasta te da señales -, pero nunca lo concreta con sus labios, y ay! cómo diablos te gustaría entrar a picar, mientras ella siempre te estará teniendo en el juego, como un yo-yo. Para mayor referencia, hablo de la nunca bien ponderada histérica/calienta-sopas.
Por otra parte, no falta la amiga aquella que se convierte en tu partner, que es buena onda y aperra en todas, está en tu parada y coincide contigo en muchas cosas, pero que como todo en la vida también tiene eso que no es del todo de tu gusto, ya sea física o mentalmente, porque siempre hay algo que no coincide con lo que buscas, y a pesar en que hay momentos de encanto fugaz, cuando la ves de abajo-arriba arrastrando la mirada, después los desechas porque sabes que no, la cosa no funcionaría (aquí vienen los reclamos de "puta el weon exquisito", pero bueeeh...).
La cosa es que cuando te topas con esas "opciones" de micro-enamoramiento, siempre se presenta su duda (bastante, bastante ególatra) acerca de donde jugar, ya que por un lado tienes a la rica difícil que puede que nunca te pesque realmente, y por otro a tu amiga bkn, pero que no te mata; y es entonces donde surge la disyuntiva caótica. Siendo así, ¿cómo actuar? - ojo, que también está la hasta ahora no mencionada opción de no jugar, pero para efectos de emoción, queda excluida -.

(Dejo como nota a seguir a posteriori, puesto que continuaré ahondando en este minúsculo y vacío quebradero de cabeza, una vez que resuelva la duda y experiencialmente conteste la pregunta planteada, sea como sea que salga)

Cotidianeidad

A veces despierta con náuseas por la mañana, y el desayuno que se supone debe dejarlo satisfecho, se convierte en una taza de té y en un miserable mendrugo de pan con algo de mermelada. No tiene idea de cómo hacer para no salir atrasado de su casa, solo supone que no es porque quiera, sino porque tiene el mal hábito de distraerse con facilidad y pegarse con lo primero que venga en vista. De vez en cuando la micro pasa justo cuando él llega al paradero, y entonces tiene la remota posibilidad de llegar a tiempo a clases. Hay veces en que el día no pinta tan mal como parece, y las probables oleadas de incomodidad que supone el toparse con cierta gente, no se hacen realidad.

Le angustia un poco la aparición de ella, si, pero aprende rápido a sobreponerse al momento, y entonces con un leve suspiro puede retomar su camino, habiéndola saludado o no. Sin embargo, le surge el viejo pensamiento masticado tantas veces... ¿miedo a la soledad?, ¿recuerdos que se niegan a ser olvidados?, ¿nostalgia de la situación? (porque está claro, ella[s] salió[eron] de la ecuación)... bah, too much thinkin' y pocas soluciones, pero la pregunta constante y sonante siempre está en el aire: ¿qué hacer para cambiarlo? ¿cómo abandonar el púlpito de los vencidos del corazón?. A esta altura el discurso del tiempo al tiempo se divisa como una frase vieja y amarga, donde 7 años la pisotean sin piedad. Queda tanto y tan poco por hacer, que las situaciones se vuelven todas de doble filo.
Ahh... Psicoanálisis, allá voy.

Alfonso Reyes - Suicidio

Hay muchos modos de suicidarse. El que yo propongo es el siguiente: suicidese usted mediante el único método de suicidio filosófico.
- ¿Y es?
Esperando que le llegue la muerte. Desinterésese un instante, olvídese de su persona, dese por muerto, considérese como cosa transitoria llamada necesariamente a extinguirse. En cuanto logre usted posesionarse de este estado de ánimo, todas las cosas que le afectan pasarán a la categoría de ilusiones intrascendentes, y usted deseará continuar sus experiencias de la vida por una mera curiosidad intelectual, seguro como está de que la liberación lo espera. Entonces, con gran sorpresa suya, comenzará usted a sentir que la vida le divierte en sí misma, fuera de usted y sus intereses y sus exigencias personales.
Y como habrá usted hecho en su interior tabla rasa, cuanto le acontezca le parecerá ganancia y un bien con el que usted ya no contaba. Al cabo de unos cuantos días, el mundo le sonreirá de tal suerte que ya no deseará usted morir, y entonces su problema será el contrario.

Des-Corazonario

Se mueren las figuras amorosas.
Se caen los viejos emblemas y las bellas caras
que rellenaban el patio de los desesperados,
de los que se des-viven por no quedarse solos.
Oh Rocamadour, con tu muerte te llevaste
la triste alegría ilusa de estar con esa mujer
tan quimérica y adulterada, como cerrar los ojos
y gritar, gritar, gritar al viento
esperando una respuesta invadida de certezas.

Se nos muere la perfecta sombra contra la pared,
esa que tanto besamos en la espera,
la que nos sonreía en su esquina penumbrosa
como queriendo abalanzarse de golpe,
pero que se escabullía dolorosamente
entre haces de luz.
Oh Joel, si tan solo a mí se me escaparan
de la mente las palabras finales
de esa maldita playa, furtiva
y traicionera dos veces en el recuerdo de alguien,
que en el eterno resplandor de tu olvido
acometió, en un abrir y cerrar de heridas.

Se me muere tu silueta exacta,
tus encantos de diosa egipcia, y los magistrales
planes que des-hicicimos en caricias escurridizas,
en besos evaporados por promesas de papel y
abrazos que pretendían unir lo irreparable.
Oh David, de haber sabido que la oportunidad
que ella me ofrecía, era tan irreal como encontrarla
fuera de tu sueño, habría tomado mucho antes
la masoquista y necesaria opción
de abrir los ojos, y liberarme
de este gozosamente deseado autoengaño.

A fin de cuentas, lo que importa es vivir
y todo lo demás

es olvido.

Sahumerio

Hay sedición en la sangre esta noche...

Doce Ilusão (Ed Motta)


Vim cansado de mim
Voltei como quem não foi
Foi só te ver,
Pra ver que viver sem você vai ser triste demais, hum
Vai ser nunca mais, seus beijos de amor seus ais
Mais ficar com você, pode ser pior, muito mais triste que sozinho

É amor de verdade um mais um ilusão
Veneno, que alegra o coração;

Vai, me deixa em paz, vai ser bem melhor assim
Não quero mais, olhar seu olhar, nem ouvir sua voz me mentindo
Sorrindo pra mim, dizendo te quero amor
Quem sou eu onde estou
Já não posso mais fugir, fingir agora é tarde

Nada disso é verdade, diz a voz da razão
Calando a dor do coração,
Às vezes, um sim dói mais que um não...
Nada disso é verdade, diz a voz da razão
Calando a dor do coração,
Às vezes um sim dói mais que um não...

Às vezes um não dói mais que um sim...
Às vezes a vida faz assim

Mi Ruta

Transcribo aquí un texto de Cortázar, que explica uno de las tantos trozos de las veredas de mi vida:


Lucas, sus largas marchas


Todo el mundo sabe que la Tierra está separada de los otros astros por una cantidad variable de años luz. Lo que pocos saben (en realidad, solamente yo) es que Margarita está separada de mí por una cantidad considerable de años caracol. Al principio pensé que se trataba de años tortuga, pero he tenido que abandonar esa unidad de medida demasiado halagadora. Por poco que camine una tortuga, yo hubiera terminado por llegar a Margarita, pero en cambio Osvaldo, mi caracol preferido, no me deja la menor esperanza. Vaya a saber cuando se inició la marcha que lo fue distanciando imperceptiblemente de mi zapato izquierdo, luego que lo hube orientado con extrema precisión hacia el rumbo que lo llevara a Margarita. Repleto de lechuga fresca, cuidado y atendido amorosamente, su primer avance fue promisorio, y me dije esperanzadamente que antes de que el pino del patio sobrepasara la altura del tejado, los plateados cuernos de Osvaldo entrarían en el campo visual de Margarita pare llevarle mi mensaje simpático; entretanto, desde aquí podía ser feliz imaginando su alegría al verlo llegar, la agitación de sus trenzas y sus brazos. Tal vez los años luz son todos iguales, pero no los años caracol, y Osvaldo ha cesado de merecer mi confianza. No es que se detenga, pues me ha sido posible verificar por su huella argentada que prosigue su marcha y que mantiene la buena dirección, aunque esto suponga para él subir y bajar incontables paredes o atravesar íntegramente una f ábrica de fideos. Pero más me cuesta a mí comprobar esa meritoria exactitud, y dos veces he sido arrestado por guardianes enfurecidos a quienes he tenido que decir las peores mentiras puesto que la verdad me hubiera valido una lluvia de trompadas. Lo triste es que Margarita, sentada en su sillón de terciopelo rosa, me espera del otro lado de la ciudad.
Si en vez de Osvaldo yo me hubiera servido de los años luz, ya tendríamos nietos; pero cuando se ama largo y dulcemente, cuando se quiere llegar al termino de una paulatina esperanza, es lógico que se elijan los años caracol. Es tan difícil, después de todo, decidir cuales son las ventajas y cuales los inconvenientes de estas opciones.

Humano Ser

Australopithecus --> Homo Habilis --> Homo Erectus --> Homo Neanderthal --> Homo Sapiens --> Homo Merchantilis --> Homo Economicus --> Homo Ciberneticus --> Homo Extinctio.

Depende de tí hacer el cambio.
Sal del camino, toma la Ruta.

Bike Trip

Que raros suelen ser esos chispazos de deportista que a uno le dan. Onda, 6 de la tarde un día viernes le dices a unos amigos: "¿subamos el Cerro San Cristóbal en bici?", y claro que ellos aceptan, porque aparte de ser los incondicionales, son amantes del pedaleo y las 2 ruedas. Entonces te lanzas a las 8:30 de la mañana del otro día desde tu casa (Peñalolén), hasta llegar a la entrada al cerro por Pío Nono, luego de 40 minutos de ride por las calles de Santiago. Ante la entrada tan empinada del cerro entonces te preguntas, ¿que diablos hago aquí? si no eres ni deportista, no tienes condición física, andas en bici una vez a las mil, y ahora que te dio el chispazo te agrandaste, intentando ser de las ligas mayores. Por la chucha.
Más encima cometes el damn error de tener el cambio de la bici en medio, cuando tenías que haberlo bajado a lo más liviano para bancarte la subida, lo que hace la primera curva un infierno palpable en tus muslos. Muy bien Robertito.
Bueno, subes de a poco pero lo haces, dando gracias a Dios por los momentos en que la calle se pone recta, porque significa un descanso a tus aquejadas piernas, y así te das cuenta que no vas solo con tus amigos, sino que caleta de gente sube el cerro a esa hora, tanto a pata como en bike. Incluso, es tan así que ya viene gente de vuelta, a toda raja bajando y gozando el pique, y así mismo vienen pelotudos poco precavidos que se te cruzan en la vía, y te tienes que correr para el lado para evitarlo, pero justamente viene tu amigo, y la única solución es soltar la cleta e irse de una al pavimento, con su rica sacada de cresta que te deja la rodilla para las gónadas. Nice going.
Arriba, arriba, que el cerro no se sube solo.
Sigues subiendo con la pierna a medio sangrar y comenzando a doler de a poco, pero te la aguantas y sigues pedaleando (haciendo paradas intermedias para restañarte la sangre), hasta que al final das con el tope del cerro, sintiéndote satisfecho con el esfuerzo, sacando fotos al mérito y observando la capa de óxido que se cierne sobre tu linda ciudad en este día soleado. Ahh, nada como una gran bocanada de smog por la mañana.
10 minutos de descanso gozando el esfuerzo, recuperando fuerzas, y de nuevo al camino, pero esta vez más ligero y casi sin pedalear por la bajada, una experiencia a toda raja que definitivamente vale la pena. Bajando esta vez por el lado de Pedro de Valdivia (sin la menor idea de cual fue la desviación en la ruta para salir por ahí), haciendo una parada en el hermoso Parque Japonés - mira que tener el parque en la mitad del cerro, cuando podría estar situado a nivel de ciudad como el Forestal - con flores de loto, sus construcciones y rueda de molino, y de ahí el descenso hasta al final, don't stop baby.
Cuando crees que llego la hora de ir a casa, salta uno de tus amigos y dice: "¿Vamos a Camino El Alba? si de aquí la hacemos cortita por Pocuro para arriba". Tu le crees y maldición, otro maaaanso pique hasta lo que es el infinito y más allá (ok, exagero... pero a esa altura y en las condiciones...), aunque la gozas a full, porque a pesar de que vayas en subida, nunca llegando al lugar, cagao de hambre y con las piernas hechas bolsa, pasas por lugares hermosos que no tenías idea que existían en esta grande y extensa masa de concreto, lo cual se hace memorable en esos momentos de placer masoquista.
En fin... llegas al lugar y más flash para recordar el momento, viendo cerros con nieve en verano - como estará de lejos la cosa -, esa meta que se supone que lograrías solo con preparación física suficiente y mucho aguante. Bueeh, al parecer el aguante te valió por la condición física. Luego el regreso a casa, regreso a la cotidianeidad hogareña, regreso a tu condición de ser humano no-deportista... Stop.

Ayuda para un amigo

Un amigo muy querido sufrió los percances de ser un uploader arriesgado, y poner a manos de todo el mundo el material que algunos tipejos se acabronan para sí (y cobran para que lo tengas). Jona, mi amigo, tenía un wordpress bastante bueno y con muchas visitas, pero el problema es que se lo cerraron por subir una serial de Libronix, que se supone que es un programa para ver libros, preferentemente para los que tienen la Biblia en digital. El problema es que por hacer esto le borraron absolutamente toooodos los wordpress que tenía, con lo que perdió gran material subido, lo que significa el trabajo de todo un año arrojado al basurero por culpa de unos cuantos tipos que lucran con esto, y más encima hasta con la palabra de Dios, lo que me parece indignante.

Es por esto que publico esta nota de protesta en contra de Libronix, por ser indignantemente sucios, y le pido a todo el que lea esto a que acuda a Un poco de pasto verde para obtener el material de mi amigo, de forma que vuelva a resurgir de las cenizas con su blog, y animarse a seguir trabajando para todos nosotros al fin y al cabo, poniendo el material que no encontramos fácilmente al alcance de la mano, y poder tener en nuestros pc's cosas que edifican tanto mente como espíritu.

Eso, au revoir

Calamareando

Con el comienzo de las vacaciones, llega el período en que con mis amigos decidimos ensayar a full una vez más, para así lanzarnos a los pubs y poder lograr su espacio tanto en público como en dineral (bueno, la música sola no me va a quitar el hambre xD).

La cosa es que estaba buscando nuevos temas para sacar, y he aquí que me encuentro con el titán de Andrés Calamaro, que definitivamente no destaca por su técnica vocal, pero sí por la emocionalidad que le imprime a cada canción, y por sobre todo sus letras, que definitivamente es algo difícil de conseguir. En especial me fije en esta canción, que coloco a continuación, porque me gustó muchísimo la letra:


La Copa Rota


Aturdido y abrumado
por la duda de los celos
se ve triste en la cantina
un bohemio ya sin fe

con los nervios destrozados
y llorando sin remedio
como un loco atormentado
por la ingrata que se fue

Se ve siempre acompañado
del mejor de los amigos
que le acompaña y le dice:
Ya está bueno de licor...

Nada remedia con llanto
Nada remedia con vino
al contrario, la recuerda
mucho más su corazón.

Una noche como un loco
mordió la copa de vino
y la hizo un cortante filo
que su boca destrozó

Y la sangre que brotaba
confundióse con el vino
y en la cantina este grito
a todos estremeció:

No te apures, compañero,
si me destrozo la boca

No te apures que yo quiero
con el filo de esta copa
borrar la huella de un beso
traicionero que me dio.

Mozo...Sírvame en la copa rota
sírveme que me destroza
esta fiebre de obsesión.

Mozo...Sírvame en la copa rota
quiero sangrar gota a gota
el veneno de su amor.

No es más que un breve adiós...

El estar pasando por estas fiestas de navidad y año nuevo no siempre significan felicidad, risas y todo eso. Significan también compartir con los que se quiere (y a veces los que no, solo por cumplir), y hacer la nunca-está-de-más evaluación del año. En mi caso también significa un poco de preocupación y tristeza.
Preocupación por una parte porque no estoy del todo bien conmigo mismo, y tampoco lo estoy con la universidad, que tengo peligrando 2 ramos que de reprobarlos me significan atrasarme un año, lo cual no es una opción. Conmigo mismo... porque bueno, nunca logro estar satisfecho con todo lo que hago, siempre hay algo donde meto la pata, o dentro de mi autocriticismo suelo ser bastante destructivo, jajaja.
En cuanto a lo que es tristeza, ahora pasa algo que no pensé que pasaría. Uno de mis mejores amigos, sino el mejor, se cambia de casa. Se que igual estará cerca y todo, que nos seguiremos viendo, que compartiremos, blablabla... pero se que no será lo mismo, inevitablemente.
Tengo la costumbre (y patudez) de llegar a su casa y entrar como si nada, porque me conocen de chico, y por tanto soy como de la familia, de llegar y sentarme al lado de este wn, preguntarle cómo está y conversar largo y tendido. ¿Donde queda eso ahora?...
Pierdo cotidianeidad, pierdo espontaneidad, pierdo cercanía... en fin, se que pueden parecer nimiedades al lado del sermón de "pero si son amigos, la amistad reforzará todo eso". Al carajo.
Sea como sea ya no será lo mismo, ya no seguirá ese llegar a la hora que sea y estará, ahora comienzan los viajes más largos, las llamadas por teléfono, el msn, la impersonalidad.

Definitivamente no pierdo un amigo, pero pierdo un hermano.